lunes, 16 de enero de 2012

You hate me, I hate me .

Cara de superioridad, comentarios reflejando la supuesta perfección, aire de sabelotodo. Cada acto realizado está intencionado por  una maldad hacia vosotros, lágrimas que parecen llamadas de atención. Tener la suerte de escuchar de que una persona sirve para algo y sentirse que ya no vales para nada, sólo porque a ti no te lo han dicho.  Cuando gesticulo de forma diferente y pensáis que soy más que vosotros. Una simple mirada, un simple comentario, y os creéis que estáis bajo tierra y yo sobre las nubes. Cada cosa bien hecha e irremediablemente creéis que lo vuestro es falso. 


Cara de entendimiento, comentarios de transmisión de cosas nuevas hacia los otros, aire de nada. Cada acto realizado esta intencionado por bastante bondad y ganas por ayudar, lágrimas que representan el dolor interno hacia mi persona, lo prometo. Tan sólo sentirme bien cuando me dicen que valgo para algo, pues todo el mundo lo vale.Cuando intento transmitir lo que pienso con tan sólo un gesto, para nada parecido a la superioridad que vosotros creéis, os aclaro una cosa, no soy una piedra, las cosas me afectan de diferentes formas. Una mirada insignificante, como quién está mirando  llover, sin ningún tipo de impertinencias ni malos rollos.Alegría momentánea al notar que las cosas están bien hechas.. alegría que también se produce cuando vosotros lo hacéis. 


Cosas totalmente distintas ¿verdad?. No le quito razón a ninguna de las dos, ya que la primera es como me ven y la segunda es como lo siento yo . Pero no me duele que penséis diferente a mí, si no que todos mis objetivos los estáis viendo al revés. Mis objetivos son : ser y hacer feliz. Ninguno se cumple. No quiero sentirme así , pero tampoco quiero ser como me pedís. ¿Cómo lo hago?. Me pedís que cambie, y así creí hacerlo, pero más quejas me llegaron . Pensé, reflexioné y recapacité y llegué a la conclusión de que tenía que ser yo misma, pero no quiero ser una persona odiada por la gente que más quiero y que están conmigo día a día, sería un infierno para mi y para los otros . Aquí sigo dándole vueltas, hablando con unos y con otros... quizá se lo estoy contando a personas que no tengan nada que ver, pero es que las otras no me entenderían, y necesito algo de comprensión . ¿Puedo cambiar sin dejar de ser yo ?¿puedo hacer feliz a todos? ¿puedo sentirme bien conmigo misma por una vez?¿podrá alguno de ellos venir hacia mí y decirme lo que piensa de mi sin necesidad de utilizar palabras dolorosas ni miradas de rencor? Por favor, necesito ayuda con esto , no puedo sola, pero sola estoy , si consigo resolver esto yo sola, pensaré que soy una heroína toda mi vida, lo prometo.

jueves, 12 de enero de 2012

Simplemente duele.

Hay muchas cosas que duelen, esta es una de ellas. Duele que personas tan imprescindibles como el respirar para ti se sientan decepcionadas por algo que tu quisiste hacer, pero que ellos no entienden y se dedican a hacer todo tipos de comentarios. Duele que hayas dejado de lado tales comentarios porque creíste que valía la pena dejar a las otras personas, por otra que según tu corazón valía el doble en esos momentos,y que al final esa persona termine yéndose con quién al principio comentó de ti . También duele sentirte sola ante la multitud y mucha más no saber valerte por ti misma, ya que las personas que estaban contigo, ahora están contra ti. Te parte el corazón eso de sentirte obligada a cambiar tu forma de ser con el propósito de no ser odiada en el día a día. Y es que hay tantas cosas que duelen que a veces no entran ganas de volvernos de hierro y que no nos afecte nada. Pero lo bueno de cada dolor es que debajo de cada uno de ellos se esconde una buena sensación, el orgullo de saber que has podido con ese dolor, que has subido un escalón más en el nivel de la fortaleza , la felicidad interior que se siente al saber que ya esa etapa a terminado. Supiste desaparecer los comentarios,callar a la gente, demostrar tu forma de ser y además hacer que la gente te quiera tal cual eres. ¿No merece la pena sentir todo ese dolor durante un tiempo para luego tener la recompensa de ser feliz? Yo todavía no he llegado a ese escalón, pero sé que llegaré, cueste lo que me cueste :) .

lunes, 2 de enero de 2012

New year, new wishes.

Querido 2012:
No tengo ni la menor idea de como me irá. Ni siquiera sé si me va a ir bien o mal. Pero sólo te digo que haré lo imposible para que cada día sea un día nuevo, lleno de sorpresas y felicidad. También quiero que haya cosas malas, porque si no no sabríamos apreciar las buenas, pero que las situaciones de agobio, estrés, decepción, tristeza y amargura duren lo menos posible y que cada uno aprendamos a solucionar los problemas de la mejor forma y afrontarlos con una sonrisa a pesar de todo . En este año cambiaré, al igual que lo he hecho en los otros años, pero en este de manera especial. No sé  porqué pero tengo la sensación de que este año va a estar lleno de experiencias inolvidables, momentos sublimes. Tengo muchos propósitos este año y los pienso cumplir todos sin excepción. Este año cambiaré cada lágrima del 2011 por una sonrisa en el 2012, multiplicaré por dos  el numero de abrazos, dividiré entre diez las malas situaciones y aumentaré al máximo las ganas de vivir. Me hago una idea del año que me espera, y quizás no sea así , pero como sea, estoy segura de que este año quedará marcado en mi vida, y sobresaldrá de los otros . Cada año marca una etapa en tu vida, un capitulo de tantos que tiene . Es verdad que en todos los comienzos del año se dicen cosas semejantes y te propones muchas cosas que al final pues se echan al olvido y no se cumplen, pero tengo mucha confianza en este año y pasaré lo que sea para conseguir mis objetivos, me dejaré llevar por las situaciones y viviré el instante. Creo que así me sentiré mejor persona cada día y mi felicidad aumentará proporcionalmente a mi esfuerzo por conseguir todos mis deseos, que irán evolucionando a la vez que los voy consiguiendo y en eso me basaré este año en que todos los deseos se hagan realidad.